罵完's profile☀ 我 的 人 生 ， 我 自 己 決 定 ☀PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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☀ 我 的 人 生 ， 我 自 己 決 定 ☀面 帶 微 笑 朝 ㊣ 妹 之 路 邁 進 吧 02/07/2009 ReNeW oPeN當初為了不想讓某人闖入我的私人領域
我將我唯一能發洩心情的小地方關閉了
這一關就將盡好幾個月的時間
而我也轉戰到人人皆知的Ｘ名繼續發洩．．．
請大家繼續多多關心我的生活吧^0^
畢竟像我這麼瞎的人不是常常有的XD
09/09/2008 調整自己的步伐，迎接新的開始！人一旦做了決定之後，有些事情就不可能再改變了！
有些時候是因為捨不得是因為留戀，所以停滯不前～
但人生有著許多的可能，不可能一直停留在原地.......
所以，我選擇向前走！
這一步是對是錯，只能最時間來證明！
但至少能肯定的是，我的離開是個最正確的決定。
不管有多捨不得有多留戀過去的生活.....
現在的我只能面帶微笑邁開步伐迎接我的新人生！
再見了志強...... 30/08/2008 ｇｉｖｅ ｕｐ是第幾次哭著睡著已經記不得了......
是第幾次告訴自己該離開也不知道了......
是第幾次覺得心痛到要死掉了也忘了......
愛，不是一件很美好的事情嗎？
怎麼我會覺得我愛的很辛苦？
是我的問題？還是你的問題？還是我們都有問題？
真的好愛你，你都感覺不到嗎？
我可以給你全部的我，但你給了我什麼？
你說：不要去想得到什麼，而是學到什麼！
說真的我學到很多很多，也改變很多很多～
也學到：男人很難為了一個女人改變自己，江山易改，本性難移！
這一點到今天我終於＂用心＂體會到了.......
這段感情裡，我幫你找了太多的藉口，找了太多的理由～
我對自己說謊，騙自己其實你留我是因為你愛我，是因為你覺得我重要！
到現在心裡還是有這麼一點妄想，但我知道那是自欺欺人......
這次我想先丟毛巾了，可以嗎？
不是不愛你了，正是因為太愛了，所以我知道再這麼愛你對你對我都不好！
突然懷念起剛認識你的那時候，一切是這麼快樂......
每段感情都會有一首主題曲，我想這首很適合我們吧！
不像個大人 ｂｙ阿妹
轉過身就自由了 我卻突然捨不得 你露出無害的笑容 摸摸我臉頰的冷
放開了手的選擇 那是因為 愛太重了 我不要憎恨再見讓我來完成 壞掉的紅綠燈 無聲的陪伴我和你 等待黎明 車窗外的雨 洗刷了苦澀
湧上的每一刻 你的親吻背叛天真 我承認 愛在未完成 美在曾經發生 我是確定愛你的 我是真的快樂的 你能給我的並不多 然而一切很值得
我是心甘情願的 呵護你不像個大人 你不需要懂 放開你是我最掙扎的旅程 我們就到這裏了 誰都別再懷疑了 記住你孩子般笑容 孤獨的路不怕冷
壞掉的紅綠燈 無聲的陪伴我和你 等待黎明 收音機播著慢慢的老歌聲 湧上的每一刻 你的親吻背叛天真 我承認 愛在未完成 美在曾經發生 我是確定愛你的 我是真的快樂的 你能給我的並不多 然而一切很值得
我是心甘情願的 呵護你不像個大人 你不需要懂 那麼快樂我想也就足夠了 捨不得才幾天而已，事情又有了變化......
還以為這次你是真的懂了，是真的只剩我們兩個人了～
沒想到一切都只是不停的重蹈覆轍！
你知道那晚你做出決定時，我內心有多激動嗎？
很抱歉，你不是我你當然不知道！
你知道當你對我說真的不能三人行的時候，我有多心冷嗎？
很抱歉，你不是我的角色你也不能體會！
今天是我第二次在醫院哭了.......因為我的心真的好痛喔！
很多事情你並沒有逼我或要我做，而是我自願要做的，所以我沒怪你什麼～
只是我已經很努力的在做好我的角色了，為什麼還是比不上她？
你說不用跟她比，但是難免還是會覺得有不平等的地方～
我這次很堅持自己的立場，你說我越來越有自主權了！
不是越來越有自主權，而是我越來越看的清楚我要多為自己想了......
以前我把你看的比我還重要，事事你都是優先考量，但似乎把你給寵壞了
現在我開始把自己看的比你較重要，你卻開始覺得我不乖了.....
我怎麼做都不對，我沒有自己的立場，我甚至連掌握主權還被欺壓......！？
對你而言，我是什麼？
彌補她不足地方的＂工具＂嗎？還是你專屬的個人＂玩具＂？
你說的對，我真的太嫩了！我對自己一點自信也沒有！
我還以為總有一天你會知道我為什麼會對你這麼好......
是因為我很喜歡你，很愛你，很捨不得你～
還記得我曾對你說過嗎？
＂看到你對她，就像我對你一樣，我跟你好像是差不多的嘛！＂
結果好像不是這樣！因為我的心會痛且痛到快撐不下去了～
說真的，這八個多月的日子裡，其實跟你的相處我很快樂！
尤其是上台北半同居狀態的那一個半月真的很幸福～
但是只要牽扯到有關於她的事，對我來說就是個痛苦的根源！
因為她就像根魚刺扎在喉裡，想吞吞不下，想拔拔不掉......
想說不理那根魚刺應該不會有事的，結果到最後喉嚨整個都發炎了，更慘～
這次...........你打算怎麼做決定？
她又怎麼做決定？而我又該怎麼決定？
28/08/2008 八月這個八月，大概是我人生以來最精采的一個月吧！
從三人談判到痛苦分手到瘋狂飲酒作樂到掛病號到談條件到復合.......
短短的一個月裡就發生了許許多多的事情，也讓我見識到什麼叫做女人心機。
不管如何，這次必定是最後一次了..............
機會我給了也選擇再次相信，希望得到的不會是背叛！
說真的，這個決定對我對你而言都是種考驗～
考驗著我們是否都能忠於自我信念及對彼此的信任！
女人啊！哪個不愛猜忌？哪個不愛亂懷疑？
說穿了也不過就是對自己沒自信，還有不安全感在作祟罷了。
我不想懷疑任何人，但是一旦彼此之間的信任感被破壞後～
想回到從前那種１００％的信任感是非常有難度的.....
所以，請原諒現在的我對你有所猜忌與懷疑！
未來不管走在身邊的人會不會是你，但至少現在我們能對彼此負責那就夠了～
31/07/2008 幸福是什麼？幸福到底是什麼？
兩個人在一起開開心心？
能吃的飽穿的暖？
柴米油鹽醬醋茶不缺？
幸福其實好像離我們很近，就像空氣一樣包圍著我們～
但是當妳想伸手抓住它的時候，卻什麼也抓不住......
幸福是一種感覺，所以當你幸福的時候請記得大聲說出口！
一旦那感受過去，一切就歸於平淡的忙碌生活。
有人說，簡單的生活是一種幸福！
有人說，與世無爭是一種幸福！
有人說，執子之手與子偕老是一種幸福！
有人說，知足惜福是一種幸福！
那屬於妳的幸福是什麼？
29/07/2008 努力地讓自己更幸福，請別擔心我！今天是上台北的第五十一天，一切似乎開始比較能適應了！
調整好自己後，我開始維繫我所忽略調的親情及友情.....
"重色輕友"．．．．．．．我好像有耶＠＠＂
ｆｏｒ ｅｖｅｒｙｏｎｅ，Ｉ'ｍ ｓｏ ｓｏｒｒｙ！
不是不在乎我們之間的情誼，而是我不想讓大家擔心～
畢竟這條路是我自己選的，我該對我的決定負責！
而且也不想辜負大家對我的期許及祝福～
所以請別擔心我，我會努力的讓我自己更幸福！
今天我可以很大聲的說：我一點也不後悔我自己所做出的決定！
或許是因為有所取捨之後，才能發現自己所擁有的東西多可貴～
很慶幸我擁有很愛我的家人及很關心我的一群朋友！
因為有你們，使我更勇敢的去追求我想要的幸福...............
謝謝你們，我愛你們，大家都一定要幸福喔！ 15/07/2008 想要什麼？感情裡有所謂的受害者嗎？
受傷害比較多的一方就可以這麼稱呼嗎？
那有所謂的加害者嗎？
第三者、狐狸精是不是就可以這麼統稱？
那我到底是受害者還是加害者？
連我自己都不知道了......
感情的世界裡似乎沒有一套判讀法則～
怎樣是對？哪樣是錯？也沒人能說個準！
只是單純的喜歡上了，靜靜的待在身旁，默默做著自己認為該做的事
自以為這就是談戀愛，認為一切都是那麼的美好～
天曉得感情不是單一努力付出就夠了，原來還會極度渴望對方能有所回應～！
當這一進一出不成比例時，爭吵、冷戰，隨之陷入感情的冰點.......
然後又是一段感情結束，又是期待下一段感情的開始。
終究，感情所剩下的只是一段一段的記憶罷了～
30/06/2008 上台北的第二十二天．．．話說上來台北已經邁入第二十二天了.....
好像有點適應了，但是偶而還是會出現想逃的念頭！
銘彥說：「不要懷疑，在台北就是什麼都有可能！」
ｍａｙｂｅ，台北人總是能接受一些奇奇怪怪的東西～
看來我似乎變成台北城市裡的鄉巴佬了......
來台北似乎就得試著入近隨俗.....
我也學人家找事情給自己做跑去加入健身房！
說真的，十八個月的會期還真是久耶～
也不知道自己是不是會在台北待到期滿...........
朋友帶著我嘗鮮讓我見識見識台北的夜生活～
果然台北的正妹真的很多，但也不缺台客混在其中ＸＤ
不過最讓我吃驚的是..........台北人真的有這麼缺嗎！？
我這種貨色居然會有人搭訕= ="
且我居然是中年男子和外國人的菜...............
一個小時就來三個真的是很可怕～
而且還有人死纏濫打緊緊貼住妳，妳跑哪他就跟到哪！
真的是嚇到我躲在女廁不敢出來＠＠＂
只能說，在台北去夜店千萬不要單獨行動，不然後果自負ˊˋ
台北是個會讓人迷失自己的地方.....
它沒有想像中那麼好適應，沒有想像中的有趣～
等待著妳的是無限大的工作量，冷漠的人群，高消費的物價和瘋狂的夜生活......
18/06/2008 太在乎，就什麼也得不到！無意間，逛到一個陌生人的ｂｌｏｇ，他的文章引起了我的興趣～
有一篇說到"太在乎，就什麼也得不到！"
看了看內容，感覺似乎好像如同文章所說一樣！
太在乎，說話就變的小心翼翼～
太在乎，情緒就容易隨著變動～
太在乎，心裡就裝不下任何其他的東西......
所以，該試著把對方排到第二順位，甚至是第三順位～
如此一來，將會讓自己有更大的空間，有更客觀的角度去看待彼此的關係！
說真的，能做到的應該沒有幾個人吧！
若真的都這麼順手，那世界上應該就沒有什麼為情自殺的笨蛋了吧！！
14/06/2008 原來我沒有那麼堅強．．．今天是上台北的第六天，說真的一切還是很難適應.....
在宿舍睡覺的那一晚，我哭了～
不知道是因為跟銀子聊著聊著難過了，還是因為.....
就那一晚我獨自過以外，還好其他時間他都陪著我。
唉，原來我會害怕自己一個人獨處的時候.....
現在我必須坦白的說，沒有他或許台北我也待不下去吧！
但是，為了對自己的決定負責，我還是得努力加油～
儘管想哭情緒一直存在著........
老頭，要是沒有你我真的會想逃回家吧......
你說我太衝動，沒有想好就做這樣的決定～
說真的，這個決定是我人生中最衝動的一次了！
你說我要為自己多想想，我知道～
但是，太在意你了！不得不把你考慮進去，你知道嗎？ 05/06/2008 悶今天的好心情全被你的一句「別打給我」破壞了。
昨天才說一個月不見面，現在又去找你........
世事難料是吧！
為什麼總是反反覆覆？
為什麼不在乎我的感受？
為什麼說要打給我又沒打？
這意味著什麼？
你根本不是那麼在乎我，對你我可有可無是嗎？
對我你總是輕鬆以對，對她就特別禮遇？
為什麼不能再對我好一點？
為什麼不能再多寵我一點？
為什麼不能對我特別一點？
難道我真有那麼差勁？
我，真的不知道該說什麼才好了................
04/06/2008 如果是夢，可以不要醒來嗎？一股奇妙的感覺在蔓延.....
我喜歡這樣感覺，但卻也害怕消失～
如果是夢，可以不要醒來嗎？
是太喜歡你了，所以我選擇包容一切.....
或許你的內心還是無法對我開放.....
但我願意花時間等你，你願意嗎？
29/05/2008 左心房，有點痛痛的.....又出現了！！
左心房，有點痛痛的感覺.....
感情，不是我喜歡你，你喜歡我就可以了～
原來還得顧慮到她的感受.............
不是不在意，不難過，不會痛～
而是就算在意，再難過，再痛，也只能「接受」.....
對你而言，「接受」就是我該做的不是嗎？
你說我很愛亂想～
不是我愛亂想，那是一種感覺！
她是你的首選，而我是？？
你說都是你的錯，真認為自己有錯嗎？
並非要你認錯或什麼的～
只是希望你能清楚知道自己要的是什麼。
而我盡力做我該做的了......
或許還不達你的要求，但我已經再努力了！！
她在明，我在暗！
這不是就表示對外她是能公開的～
而我似乎是走地下路線的。
她的立場是女朋友，那我的立場是？？
第三者？好朋友？還是不能曝光的地下老婆？
似乎我連自己的立場是什麼我也搞不清楚.............
所有的事都放在那個小房間了！
唯有那裡是不會有人窺視的，完完全全屬於我自己的。
唯有放在那，我才能真實的感受到它是真的，而不是夢～
20/05/2008 五月=雜月五月是個是非口舌多且變化大的月份～
在醫院，隨時隨地都要穿好防彈衣並帶好頭盔
因為妳不知道何時會被主管的炸的屍骨無存..........
回到家，明明就該整理行李該打好交接資料
但卻什麼也不想做，一整個都在放空擺爛..........
滿腦子想著好多好多的事情，但卻一點行動也沒有！
這個月我變的貪心了，心像的無底洞般填也填不滿～
想要當個大正妹，想要賺很多的錢，想要大家平安健康
想要每個人工作順利，想要一個大同世界，想要養一隻小狗
想要你只愛我一個，想要簡單的生活，想要可以天天膩在一起
想要好多好多好多好多好多..............
或許是上台北的時間近了，知道要離開家離開朋友～
所以身體裡的防衛機轉開始啟動了，心情變的容易多愁善感，有點複雜。
最近的飯局很多，朋友們之間的聲音也很多！
都說：「台北很複雜，妳不要跟著墮落。」「台北人很奸詐～」「台北沒有人情味....」
「妳去會被騙！」「不要太相信別人～」「妳別太心軟，要狠一點！」
說歸說，但我都堅持要去了，大夥只希望我能好好照顧自己，在台北一切順利～
要我努力地工作賺錢，不要忘記當初決定要去台北工作的「理由」是什麼！
唉唉唉................有人說：「家花沒有野花來的香！」
慢頭豬說，你所表現出來的態度間接表示了她是「家花」～
而我是野花！不不不，野花似乎沒有走低調樸素路線的，所以充其量只是「門邊草」。
話說草的生命力比花超強，耐操！好擋！拚第一！用來形容我還真是挺貼切地......
09/05/2008 看著大家驚訝的臉，其實我也很驚訝自己所做的決定！生平第一次不是因為外力因素提了辭呈，只因我自己做了決定。
一切真的來的很突然，我也倉促的做出了決定～
而我第一個想告知的人就是妳－－－－我最親愛的慢頭豬！
說真的，面試真的不是安排在既定行程裡的事。
那天只是純粹整理的一下１０４人力銀行的資料～
順便看了幾間北部醫院的職缺，也很自然的按下"我要應徵"的選項
就在２小時後，那通關鍵性的電話就來了...............
在我講電話的同時，小楊是第一個間接知道我要去醫院面試的人～
而我也沒想到在隔天小楊會敲妳ｍｓｎ，讓妳又間接知道我要面試的消息。
當下那刻我知道妳心裡一定會有疑問：為什麼慢頭豬沒有讓我知道！？
只是我自己也是很突然的要去面試，所以我想：等面試結束在好好跟妳說～
因此，我面試結束後第一通電話就是撥給妳！！！！
從實習到出社會工作甚至到現在，一路走來我們有過爭吵，有過開心，有著共同的記憶～
經過了適應、磨合，到現在的穩定，讓我們有著與別人不一樣的默契！
所以我並不覺得我們漸漸產生了距離...............
只是我們彼此都有自己的工作、情感上的寄託以及想追求的理想。
因此，我更加珍惜妳這位同性好友！(妳知道的ˊˋ我幾乎都沒什麼女性好朋友XD)
妳對我而言很重要！！已經是可以跟家人相提並論的了！！
所以，請別低估妳在我心中的位子，好嗎？
08/05/2008 五月七號，或許是我人生的另一個開始！五月七號這一天，當下那一刻，或許人生又轉向另一條路也說不定。
一切來的突然，決定的也很突然，聽到的人也覺得突然～
不知道為什麼就做了這個決定，也不知道為什麼突然變的很空......
是因為「決定」？還是因為「答應」？
一種微妙的情緒在發酵.......
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等待鈴聲響起的那一刻，期待聽到你聲音的那一秒～
但掛上電話的那一瞬間，左心悶了，眼前似乎泛著水光
情感猶如殘燭只剩下餘火，深怕一陣風就熄了
也像握在掌心的沙，想緊抓住卻從指縫間洩出，留也留不住........
該進該退？該放該收？該攻該守？已經不曉得該怎麼做了～
自以為一切都能很灑脫，但事實證明依舊還是很在意。
不想回到以前，也不想要現狀，難道不能再有比現在更好的狀態嗎？
唉.........................
06/05/2008 只想勇敢一次在房裡，聽著窗外的雨聲，聽著我第一次設定給你的來電鈴聲
想著剛剛我們的對話，我們這幾天的相處，想著我們是如何開始的～
回想這幾個月自己的心情，朋友們對我說過的話，你對我說過的一言一語
百分之九十九點九的朋友都說我笨，且連你也這麼說過......
朋友說：「妳真是戀愛白癡！」
「妳吼～愛到卡慘死啦！」
「妳玩不起這種戀愛遊戲啦！」
「妳真的愛嗎？還是只是想留個美名？」
「情人眼裡容不下一顆粒沙，妳這樣真的是真心喜歡嗎？」
我問過我自己：「我喜歡你什麼？」
「你有什麼值得我這樣付出？」
答案......或許我自己也說不出個所以然，我只知道：「嗯！就是這個ｆｕ！」
或許是我把感覺看的太重要了吧.......
朋友說：「何必這麼執著在一個人身上？何必讓自己這麼卑微？都有女朋友了何必要纏著人家？」
對你而言，她或許只是暫時的女朋友，或許只是你在異地時能陪伴你的人～
對你的同事與家人而言，她是你的女朋友，名副其實的女朋友！
對你而言，我是什麼？從最一開始的慰藉者到好朋友，到現在在你心中我的角色是什麼？是外婆嗎？
對你的她與同事及家人而言，當我曝光了，會是什麼樣的情形？
我們常半開玩笑說：當我曝光的時候就說我是「比諾邱」，然後揮動著我的翅膀離去～
但是現實上的狀況呢？我...................似乎瞬間就會變成人家口中的「第三者」吧！
我是第三者嗎？呵，我自己也不知道！不過在他人認定的標準裡，好像是耶～
你曾問過我說：「有想過要結束嗎？」
坦白的說，這念頭的確曾有在我腦海中閃過！但也只是閃過去罷了，我並未在這事上多琢磨。
喜歡都喜歡，愛了都愛了，為什麼要喊停？除非我們對彼此都沒感覺了～
既然如此，在這時選擇結束，也只是一種對自我理智上的交代罷了！難道說結束就能馬上不喜歡了嗎？
那......選擇繼續就是一種錯誤嗎？感情的世界裡，有所謂的對錯嗎？標準在哪？界線在哪？
或許多數人都會覺得我很笨，很不清醒，傻到一個極點，怎麼會不理智到放任這種事情繼續～
但，我誠實面對自己的情感難道不對嗎？我知道路不好走，也跌倒過，但這次我想勇敢的走下去..........
我從未想過要數落你的不是，因為一開始認識的時候，或許你就已經是這麼樣的一個人了
我只是想要你能好好面對你自己的心，你任何時候所做的決定～
對你，我用心了！而你呢？什麼時候能用「全心」對我？
04/05/2008 到最後還剩下什麼？這一刻有些困惑了.......
我的堅持，我的付出，我對你的一切.....
你的她，你的我，你的要求.....
到最後還會剩下什麼？
今天的我睏了，我無法給我自己一個好的"調適"～
我想我需要休息了....... 23/04/2008 我的腦袋到底是用來做啥的啊！？下午三點四十八分，距離上班還有將近八個小時多一點點～
突然，很想就這樣坐在你的房間裡，哪都不去，什麼也不想動。
你起身去上班那一刻，好想叫你親我一下.........
但我也只是想想卻沒有說出口，或許怕你拒絕我吧！
看你關上門，我也躺回床上沉澱一下自己的心情～
沒多久電話響了，電話那頭的人說了件令我傻眼的事......
我壓根忘了今天是開病房會議的日子= ="
徐罵完～徐罵完～妳到底在搞什麼飛機！！！？
妳腦袋是裝大便了嗎！？還是裝餿水了！？
看看妳現在這副德性，像話嗎？
好好想清楚自己在做什麼吧！！
腦袋該清一清了，放些重要的東西吧！！
願上帝保佑妳，阿們！！！
20/04/2008 打娘胎出來後沒這麼瘦過＠＠"小胖子賣肉正式進入第二十天了，好像有成果出現囉！
同事都說我變瘦了！！
可能頭毛又燙直的關係，聽說背影看起來很不像我ＸＤ
這輩子就懂事以來，我真的還沒這麼瘦過～
不過，肚子還是很大，胸部還是很大＝ ＝
希望它們趕快變小..........
如果瘦了，會有更多人追～
那我一定會整死那些要追我的人的ˋˊ
雖然男人是視覺動物～
但是也不能只看外表取勝啊！！！！
虛有其表，沒有真心，到最後一定還是分手的啦～
等著吧！！
敢追瘦下來的徐罵完，皮就給我繃緊一點吧
 哈哈哈～
15/04/2008 迷失整個亂了！
我的指南針不見了！
不知道該往哪走，也不知道該怎麼走了.....
好像來到一個陌生的地方～
不認識的人，不熟悉的城市，不懂的語言.....
我沒有勇氣離開這裡，更不敢有所移動。
慢頭豬救我！！
或是誰都好，帶我到一個安全的地方可以嗎？
我不知道該怎麼辦了.......
12/04/2008 方向或許我是個怪咖，所以腦袋裡裝著一些奇奇怪怪的想法。
我應該是怪咖啦，所以總是能接受一些常人無法接受的怪事。
一百二十三天過去，好的壞的開心的難過的都經歷了～
很開心，怪咖身邊還有著一些不錯的朋友及同事陪伴著！
有人覺得我很笨，有人覺得我很厲害，有人很羨慕我能擁有這種情感
有人就只是默默的給予我支持，反之當然就有人極力反對！！
不知道是太樂觀，還是神經大條，就覺得再糟糕應該也就這樣吧......
也會把「一個願打一個願挨」、「上輩子欠他的吧」、「開心就好」之類的話掛嘴邊～
說真的，可能我沒有什麼公主病吧！
所以為喜歡的人做事，我覺得蠻開心的呀！至少我自己是這麼認為啦！
且不論大小事，本來就是一體兩面！有好的就一定有壞的，這是不曾改變的法則對吧！
既然有快樂當然也就會有難過，有付出當然就會有得到！唯有如此，才能夠達到一種平衡不是嗎？
很慶幸我還有著一顆真心！！一顆懂得愛人的心，一顆知道方向的心！
確定了方向，有了目標，我知道自己該怎麼做該怎麼走～
My dear friends：
Present I am very joyful！Although can have sheds sad tears，but that all is because uses " heart " in the live！
Pays all attentively，feels all attentively，has the life which the tear has smiles only then not to calculate lives in vain，to？
11/04/2008 捲毛掰掰！就在昨天體力不支的狀況下，正式揮別了我的捲毛！
說真的，當下要燙直上藥膏的那一瞬間，有股衝動想說算了～
但為了符合我的懶人個性，終究我還是燙直了！！
燙好的時候，看著鏡子裡直頭毛的我........
媽啊！實在是很噁心
 因為很久沒看過自己的直頭毛了，也很久沒看過頭毛留這麼長～
不過，看久了覺得還蠻好看的說！
感覺好像............................變年輕了！？變的有氣質了！？
哈，現在整個就是在朝正妹路線前進嘛ＸＤ
聽人家說男生都喜歡女生是直頭毛～
大胖，你會喜歡我現在的頭毛嗎？呵呵！！
總之，一早起床不用在拿幕斯抓頭毛～
還能爽快地拿梳子梳頭毛真的是人生一大樂事阿
 ＯＨ！ＧＯＤ！擺攤至今少說也已經十天了......
就在今天，體重計上終於出現睽違已久的六開頭體重！！
或許是太忙碌了，也或者是ＭＣ來報到吧～
感覺體重下降的很慢，慢到有點忘記自己是豬肉攤的老闆一０一＂
雖然進度慢，但至少還是有一點點點點點的成果出來，是該開心了！
徐罵完！！Ｋｅｅｐ ｄｏ ｉｔ！！朝徐正妹前進吧！！
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