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30/8/2008 ｇｉｖｅ ｕｐ是第幾次哭著睡著已經記不得了......
是第幾次告訴自己該離開也不知道了......
是第幾次覺得心痛到要死掉了也忘了......
愛，不是一件很美好的事情嗎？
怎麼我會覺得我愛的很辛苦？
是我的問題？還是你的問題？還是我們都有問題？
真的好愛你，你都感覺不到嗎？
我可以給你全部的我，但你給了我什麼？
你說：不要去想得到什麼，而是學到什麼！
說真的我學到很多很多，也改變很多很多～
也學到：男人很難為了一個女人改變自己，江山易改，本性難移！
這一點到今天我終於＂用心＂體會到了.......
這段感情裡，我幫你找了太多的藉口，找了太多的理由～
我對自己說謊，騙自己其實你留我是因為你愛我，是因為你覺得我重要！
到現在心裡還是有這麼一點妄想，但我知道那是自欺欺人......
這次我想先丟毛巾了，可以嗎？
不是不愛你了，正是因為太愛了，所以我知道再這麼愛你對你對我都不好！
突然懷念起剛認識你的那時候，一切是這麼快樂......
每段感情都會有一首主題曲，我想這首很適合我們吧！
不像個大人 ｂｙ阿妹
轉過身就自由了 我卻突然捨不得 你露出無害的笑容 摸摸我臉頰的冷
放開了手的選擇 那是因為 愛太重了 我不要憎恨再見讓我來完成 壞掉的紅綠燈 無聲的陪伴我和你 等待黎明 車窗外的雨 洗刷了苦澀
湧上的每一刻 你的親吻背叛天真 我承認 愛在未完成 美在曾經發生 我是確定愛你的 我是真的快樂的 你能給我的並不多 然而一切很值得
我是心甘情願的 呵護你不像個大人 你不需要懂 放開你是我最掙扎的旅程 我們就到這裏了 誰都別再懷疑了 記住你孩子般笑容 孤獨的路不怕冷
壞掉的紅綠燈 無聲的陪伴我和你 等待黎明 收音機播著慢慢的老歌聲 湧上的每一刻 你的親吻背叛天真 我承認 愛在未完成 美在曾經發生 我是確定愛你的 我是真的快樂的 你能給我的並不多 然而一切很值得
我是心甘情願的 呵護你不像個大人 你不需要懂 那麼快樂我想也就足夠了 捨不得才幾天而已，事情又有了變化......
還以為這次你是真的懂了，是真的只剩我們兩個人了～
沒想到一切都只是不停的重蹈覆轍！
你知道那晚你做出決定時，我內心有多激動嗎？
很抱歉，你不是我你當然不知道！
你知道當你對我說真的不能三人行的時候，我有多心冷嗎？
很抱歉，你不是我的角色你也不能體會！
今天是我第二次在醫院哭了.......因為我的心真的好痛喔！
很多事情你並沒有逼我或要我做，而是我自願要做的，所以我沒怪你什麼～
只是我已經很努力的在做好我的角色了，為什麼還是比不上她？
你說不用跟她比，但是難免還是會覺得有不平等的地方～
我這次很堅持自己的立場，你說我越來越有自主權了！
不是越來越有自主權，而是我越來越看的清楚我要多為自己想了......
以前我把你看的比我還重要，事事你都是優先考量，但似乎把你給寵壞了
現在我開始把自己看的比你較重要，你卻開始覺得我不乖了.....
我怎麼做都不對，我沒有自己的立場，我甚至連掌握主權還被欺壓......！？
對你而言，我是什麼？
彌補她不足地方的＂工具＂嗎？還是你專屬的個人＂玩具＂？
你說的對，我真的太嫩了！我對自己一點自信也沒有！
我還以為總有一天你會知道我為什麼會對你這麼好......
是因為我很喜歡你，很愛你，很捨不得你～
還記得我曾對你說過嗎？
＂看到你對她，就像我對你一樣，我跟你好像是差不多的嘛！＂
結果好像不是這樣！因為我的心會痛且痛到快撐不下去了～
說真的，這八個多月的日子裡，其實跟你的相處我很快樂！
尤其是上台北半同居狀態的那一個半月真的很幸福～
但是只要牽扯到有關於她的事，對我來說就是個痛苦的根源！
因為她就像根魚刺扎在喉裡，想吞吞不下，想拔拔不掉......
想說不理那根魚刺應該不會有事的，結果到最後喉嚨整個都發炎了，更慘～
這次...........你打算怎麼做決定？
她又怎麼做決定？而我又該怎麼決定？
28/8/2008 八月這個八月，大概是我人生以來最精采的一個月吧！
從三人談判到痛苦分手到瘋狂飲酒作樂到掛病號到談條件到復合.......
短短的一個月裡就發生了許許多多的事情，也讓我見識到什麼叫做女人心機。
不管如何，這次必定是最後一次了..............
機會我給了也選擇再次相信，希望得到的不會是背叛！
說真的，這個決定對我對你而言都是種考驗～
考驗著我們是否都能忠於自我信念及對彼此的信任！
女人啊！哪個不愛猜忌？哪個不愛亂懷疑？
說穿了也不過就是對自己沒自信，還有不安全感在作祟罷了。
我不想懷疑任何人，但是一旦彼此之間的信任感被破壞後～
想回到從前那種１００％的信任感是非常有難度的.....
所以，請原諒現在的我對你有所猜忌與懷疑！
未來不管走在身邊的人會不會是你，但至少現在我們能對彼此負責那就夠了～
31/7/2008 幸福是什麼？幸福到底是什麼？
兩個人在一起開開心心？
能吃的飽穿的暖？
柴米油鹽醬醋茶不缺？
幸福其實好像離我們很近，就像空氣一樣包圍著我們～
但是當妳想伸手抓住它的時候，卻什麼也抓不住......
幸福是一種感覺，所以當你幸福的時候請記得大聲說出口！
一旦那感受過去，一切就歸於平淡的忙碌生活。
有人說，簡單的生活是一種幸福！
有人說，與世無爭是一種幸福！
有人說，執子之手與子偕老是一種幸福！
有人說，知足惜福是一種幸福！
那屬於妳的幸福是什麼？
15/7/2008 想要什麼？感情裡有所謂的受害者嗎？
受傷害比較多的一方就可以這麼稱呼嗎？
那有所謂的加害者嗎？
第三者、狐狸精是不是就可以這麼統稱？
那我到底是受害者還是加害者？
連我自己都不知道了......
感情的世界裡似乎沒有一套判讀法則～
怎樣是對？哪樣是錯？也沒人能說個準！
只是單純的喜歡上了，靜靜的待在身旁，默默做著自己認為該做的事
自以為這就是談戀愛，認為一切都是那麼的美好～
天曉得感情不是單一努力付出就夠了，原來還會極度渴望對方能有所回應～！
當這一進一出不成比例時，爭吵、冷戰，隨之陷入感情的冰點.......
然後又是一段感情結束，又是期待下一段感情的開始。
終究，感情所剩下的只是一段一段的記憶罷了～
18/6/2008 太在乎，就什麼也得不到！無意間，逛到一個陌生人的ｂｌｏｇ，他的文章引起了我的興趣～
有一篇說到"太在乎，就什麼也得不到！"
看了看內容，感覺似乎好像如同文章所說一樣！
太在乎，說話就變的小心翼翼～
太在乎，情緒就容易隨著變動～
太在乎，心裡就裝不下任何其他的東西......
所以，該試著把對方排到第二順位，甚至是第三順位～
如此一來，將會讓自己有更大的空間，有更客觀的角度去看待彼此的關係！
說真的，能做到的應該沒有幾個人吧！
若真的都這麼順手，那世界上應該就沒有什麼為情自殺的笨蛋了吧！！
5/6/2008 悶今天的好心情全被你的一句「別打給我」破壞了。
昨天才說一個月不見面，現在又去找你........
世事難料是吧！
為什麼總是反反覆覆？
為什麼不在乎我的感受？
為什麼說要打給我又沒打？
這意味著什麼？
你根本不是那麼在乎我，對你我可有可無是嗎？
對我你總是輕鬆以對，對她就特別禮遇？
為什麼不能再對我好一點？
為什麼不能再多寵我一點？
為什麼不能對我特別一點？
難道我真有那麼差勁？
我，真的不知道該說什麼才好了................
4/6/2008 如果是夢，可以不要醒來嗎？一股奇妙的感覺在蔓延.....
我喜歡這樣感覺，但卻也害怕消失～
如果是夢，可以不要醒來嗎？
是太喜歡你了，所以我選擇包容一切.....
或許你的內心還是無法對我開放.....
但我願意花時間等你，你願意嗎？
29/5/2008 左心房，有點痛痛的.....又出現了！！
左心房，有點痛痛的感覺.....
感情，不是我喜歡你，你喜歡我就可以了～
原來還得顧慮到她的感受.............
不是不在意，不難過，不會痛～
而是就算在意，再難過，再痛，也只能「接受」.....
對你而言，「接受」就是我該做的不是嗎？
你說我很愛亂想～
不是我愛亂想，那是一種感覺！
她是你的首選，而我是？？
你說都是你的錯，真認為自己有錯嗎？
並非要你認錯或什麼的～
只是希望你能清楚知道自己要的是什麼。
而我盡力做我該做的了......
或許還不達你的要求，但我已經再努力了！！
她在明，我在暗！
這不是就表示對外她是能公開的～
而我似乎是走地下路線的。
她的立場是女朋友，那我的立場是？？
第三者？好朋友？還是不能曝光的地下老婆？
似乎我連自己的立場是什麼我也搞不清楚.............
所有的事都放在那個小房間了！
唯有那裡是不會有人窺視的，完完全全屬於我自己的。
唯有放在那，我才能真實的感受到它是真的，而不是夢～
8/5/2008 五月七號，或許是我人生的另一個開始！五月七號這一天，當下那一刻，或許人生又轉向另一條路也說不定。
一切來的突然，決定的也很突然，聽到的人也覺得突然～
不知道為什麼就做了這個決定，也不知道為什麼突然變的很空......
是因為「決定」？還是因為「答應」？
一種微妙的情緒在發酵.......
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等待鈴聲響起的那一刻，期待聽到你聲音的那一秒～
但掛上電話的那一瞬間，左心悶了，眼前似乎泛著水光
情感猶如殘燭只剩下餘火，深怕一陣風就熄了
也像握在掌心的沙，想緊抓住卻從指縫間洩出，留也留不住........
該進該退？該放該收？該攻該守？已經不曉得該怎麼做了～
自以為一切都能很灑脫，但事實證明依舊還是很在意。
不想回到以前，也不想要現狀，難道不能再有比現在更好的狀態嗎？
唉.........................
6/5/2008 只想勇敢一次在房裡，聽著窗外的雨聲，聽著我第一次設定給你的來電鈴聲
想著剛剛我們的對話，我們這幾天的相處，想著我們是如何開始的～
回想這幾個月自己的心情，朋友們對我說過的話，你對我說過的一言一語
百分之九十九點九的朋友都說我笨，且連你也這麼說過......
朋友說：「妳真是戀愛白癡！」
「妳吼～愛到卡慘死啦！」
「妳玩不起這種戀愛遊戲啦！」
「妳真的愛嗎？還是只是想留個美名？」
「情人眼裡容不下一顆粒沙，妳這樣真的是真心喜歡嗎？」
我問過我自己：「我喜歡你什麼？」
「你有什麼值得我這樣付出？」
答案......或許我自己也說不出個所以然，我只知道：「嗯！就是這個ｆｕ！」
或許是我把感覺看的太重要了吧.......
朋友說：「何必這麼執著在一個人身上？何必讓自己這麼卑微？都有女朋友了何必要纏著人家？」
對你而言，她或許只是暫時的女朋友，或許只是你在異地時能陪伴你的人～
對你的同事與家人而言，她是你的女朋友，名副其實的女朋友！
對你而言，我是什麼？從最一開始的慰藉者到好朋友，到現在在你心中我的角色是什麼？是外婆嗎？
對你的她與同事及家人而言，當我曝光了，會是什麼樣的情形？
我們常半開玩笑說：當我曝光的時候就說我是「比諾邱」，然後揮動著我的翅膀離去～
但是現實上的狀況呢？我...................似乎瞬間就會變成人家口中的「第三者」吧！
我是第三者嗎？呵，我自己也不知道！不過在他人認定的標準裡，好像是耶～
你曾問過我說：「有想過要結束嗎？」
坦白的說，這念頭的確曾有在我腦海中閃過！但也只是閃過去罷了，我並未在這事上多琢磨。
喜歡都喜歡，愛了都愛了，為什麼要喊停？除非我們對彼此都沒感覺了～
既然如此，在這時選擇結束，也只是一種對自我理智上的交代罷了！難道說結束就能馬上不喜歡了嗎？
那......選擇繼續就是一種錯誤嗎？感情的世界裡，有所謂的對錯嗎？標準在哪？界線在哪？
或許多數人都會覺得我很笨，很不清醒，傻到一個極點，怎麼會不理智到放任這種事情繼續～
但，我誠實面對自己的情感難道不對嗎？我知道路不好走，也跌倒過，但這次我想勇敢的走下去..........
我從未想過要數落你的不是，因為一開始認識的時候，或許你就已經是這麼樣的一個人了
我只是想要你能好好面對你自己的心，你任何時候所做的決定～
對你，我用心了！而你呢？什麼時候能用「全心」對我？
4/5/2008 到最後還剩下什麼？這一刻有些困惑了.......
我的堅持，我的付出，我對你的一切.....
你的她，你的我，你的要求.....
到最後還會剩下什麼？
今天的我睏了，我無法給我自己一個好的"調適"～
我想我需要休息了....... 23/4/2008 我的腦袋到底是用來做啥的啊！？下午三點四十八分，距離上班還有將近八個小時多一點點～
突然，很想就這樣坐在你的房間裡，哪都不去，什麼也不想動。
你起身去上班那一刻，好想叫你親我一下.........
但我也只是想想卻沒有說出口，或許怕你拒絕我吧！
看你關上門，我也躺回床上沉澱一下自己的心情～
沒多久電話響了，電話那頭的人說了件令我傻眼的事......
我壓根忘了今天是開病房會議的日子= ="
徐罵完～徐罵完～妳到底在搞什麼飛機！！！？
妳腦袋是裝大便了嗎！？還是裝餿水了！？
看看妳現在這副德性，像話嗎？
好好想清楚自己在做什麼吧！！
腦袋該清一清了，放些重要的東西吧！！
願上帝保佑妳，阿們！！！
15/4/2008 迷失整個亂了！
我的指南針不見了！
不知道該往哪走，也不知道該怎麼走了.....
好像來到一個陌生的地方～
不認識的人，不熟悉的城市，不懂的語言.....
我沒有勇氣離開這裡，更不敢有所移動。
慢頭豬救我！！
或是誰都好，帶我到一個安全的地方可以嗎？
我不知道該怎麼辦了.......
12/4/2008 方向或許我是個怪咖，所以腦袋裡裝著一些奇奇怪怪的想法。
我應該是怪咖啦，所以總是能接受一些常人無法接受的怪事。
一百二十三天過去，好的壞的開心的難過的都經歷了～
很開心，怪咖身邊還有著一些不錯的朋友及同事陪伴著！
有人覺得我很笨，有人覺得我很厲害，有人很羨慕我能擁有這種情感
有人就只是默默的給予我支持，反之當然就有人極力反對！！
不知道是太樂觀，還是神經大條，就覺得再糟糕應該也就這樣吧......
也會把「一個願打一個願挨」、「上輩子欠他的吧」、「開心就好」之類的話掛嘴邊～
說真的，可能我沒有什麼公主病吧！
所以為喜歡的人做事，我覺得蠻開心的呀！至少我自己是這麼認為啦！
且不論大小事，本來就是一體兩面！有好的就一定有壞的，這是不曾改變的法則對吧！
既然有快樂當然也就會有難過，有付出當然就會有得到！唯有如此，才能夠達到一種平衡不是嗎？
很慶幸我還有著一顆真心！！一顆懂得愛人的心，一顆知道方向的心！
確定了方向，有了目標，我知道自己該怎麼做該怎麼走～
My dear friends：
Present I am very joyful！Although can have sheds sad tears，but that all is because uses " heart " in the live！
Pays all attentively，feels all attentively，has the life which the tear has smiles only then not to calculate lives in vain，to？
31/3/2008 說愛太沉重，但可以確定的是我很喜歡你！三月的最後一天，天氣似乎不怎麼好。
早晨沒有陽光迎接我起床，反而是陰有雨的灰濛濛天空映入眼簾.....
心情頓時受了點影響！是因為天氣嗎？還是......？
搖了搖頭，我笑了。至於為什麼笑？我自個兒也不知道！
去駕訓班的路上，迎面而來的風帶著涼意，讓我有點想念你騎車載我的時候～
早上的七點一刻或許是我最溫柔的時候........
叫你起床上班，聽到你剛睡醒的聲音，總會讓我覺得開心，左胸會有一種溫暖的感覺！
有人說我陷很深，有人說我很愛你，也有人說我又傻又笨～
你呢？你怎麼認為呢？呵呵.....
說愛，真的好沉重唷！感覺會讓人喘不過氣！但說不愛，又好像輕忽了對你的喜歡！
但可以確定的是：我很喜歡你
 我不想給你有壓力，也不想天天逼問你我們是什麼關係～
但女生嘛..........總是會希望男生表達點什麼的。
畢竟，那是一種讓我知道我對你的好你有感受到並也樂在其中，算是種肯定吧！
反之，一點反應都沒有感覺就像是拿石頭投到湖裡一樣，有去無回......
不過說真的，我這個人超好騙的啦！
只要不兇我罵我，偶而給糖吃，沒事就說個幾句：「北鼻，愛妳唷！」之類的話～
我大概就會覺得我是全世界最幸福的人吧！哈哈哈～
我不是個會把喜歡放在嘴上講的人！
但如果我說了，而且還開玩笑的說，那就是我在掩飾我的害羞>////////////////////<
我也不是個會撒嬌的女生！
但如果哪天我做了很女生的事情，請記得稱讚我，因為我正在做我不常做的事情=///////////////////=
時間在忙碌中流逝，今天是我們認識的第一百一十一天，也是當初你說你們約定好的月份的最後一天。
過了今天，有什麼會改變嗎？
回想起所發生過的事情，有興奮有低落有快樂有難過～
很開心這一切都經歷過了，而我也調適的很好，只是難免偶而還是會有不舒服的情緒.......
說真的，我想過了今天應該也不會有什麼改變對吧！
有時候會想：是真的喜歡她？還是只是希望有個人在異鄉可以陪你？
只可惜我不是你，不然我就會知道答案了。
或許目前這樣也好，至少還有個「她」會照顧你、陪你.............至於我，就看你要擺在哪裡了！
其實，我不是真的都無所謂，我當然也會吃醋，也會想抱怨>"<
但或許是一開始就講好，也或者是照「共識」在走，所以很多事情我都選擇接受～
不對，應該說是只能「選擇接受」！畢竟，我沒有任何身份可以要求什麼，不是嗎？
所以請不要忽略我內心的感受，偶而也讓我當一下女王吧
 有人說我怎能接受這些事，我只說：我是怪咖咩！說不定連你也這麼認為吧@@"
但請正視我對你的情感，因為這一切都是真的，而我的想法就真的是這樣！
或許現在的你什麼也不能給我，但也別忽視我喜歡你這個事實的存在！
說不定在未來的某一天，可能你的一個念頭，我的一個想法，這一切都會有可能改變的不是嗎？
25/3/2008 難過了有多久沒有這種情緒了.....
昨晚，難得如此明白地表達我的情感與你分享
但是你的回應著實地讓我有了難過的情緒.....
雖然早就知道你喜歡她，你也曾說過與她只是玩玩～
但，不免聽到你的答案我還是難過了。
掛上電話後，一種莫名的感覺發酵，眼淚不自主地也落了下來。
很想大哭，想要好好用力的哭掉難過的感覺～
但哭不出聲，眼淚只是默默的一直流.....
腦袋中只想著：真的只因為我胖？因為我不是瘦子？
當真瘦子就天下無敵？瘦就代表一切？
哀.......
17/3/2008 給小胖子最喜歡的大胖子你阿你！！
有張粉可惡的壞嘴巴！！
常常嫌我笨，又喜歡叫人家小胖子>"<
你阿你！！
有張會長螞蟻的甜嘴巴！！
會突然說想我，偶而會親親我，又會叫人家北鼻>//////////<
你阿你！！
那張嘴真是讓我又愛又恨！！
有時說出口的話讓人真的很想狠狠給你幾拳～
但有時候卻是讓我乖乖聽話不得不服ˇ.ˇ
你阿你！！
常使人覺得你對感情一點也不用心........
但卻又突然做出令人感動不已的驚喜行為@0@
你阿你！！
是個讓小胖子寵上天的大胖子
是個讓小胖子變笨蛋的大胖子
是個讓小胖子歡喜做甘願受的大胖子
是個讓小胖子願意改變一切的大胖子
是個讓小胖子用真心對待的大胖子
是個讓小胖子愛到心裡又恨到牙癢癢的大胖子～
北鼻，那天你真的是給了我一個超級大的ｓｕｒｐｒｉｓｅ！！
跟你通電話後，我就開始拚命加快腳步做事，就怕晚下班會耽誤到坐車時間～
就在接近下班你又撥電話給我，還以為你是打來叫我不要去找你，頓時有點失望Q.Q
但當電話那頭你問我醫院怎麼走的時候，我還有點反應不過來，當我會意過來時...........
天啊！！我的心臟開始加速作工！！而我的小胖手微微的在顫抖～整個就覺得我快要ＣＶＡ了！！
我真的真的完完全全沒想到你會來台中找我且還是在醫院樓下等我下班......
那時先下班的同事還特地撥電話上來說：「婉甄，妳哈尼來了啦！！」
而當我下班打開小鐵門看到你的那一刻.............
雖然嘴裡一直說：「你怎麼會來！？」但心裡是開心的，而且是開心到要死掉了的那種！
平常多麼希望下班後，有男友會在醫院樓下等妳下班，然後再來個溫馨接送情～
而你的出其不意讓我擁有了第一份記憶......
你會這麼做，是表示我在你心裡也有一定的份量了嗎？
如果是，下次見面請記得給我一個深深的擁抱並告訴我：「妳很重要！」好嗎？
或許兩個人之間的相處沒有一定的模式......
只要能感受到輕鬆愉快及舒服自在是再好不過的了！
大胖子！！
跟我相處的時候，你開心嗎？
跟你在一起的時候，我都很開心唷
 11/2/2008 Ａｂｏｕｔ ｙｏｕ！是已經接受這樣的關係，還是已經習慣你的存在？
情緒依舊還是會隨著你有所起伏，只是波動趨緩許多。
或許是明白這樣的關係吧，所以很理所當然也接受了。
會等待手機響起那首熟悉的旋律.....
會想要聽到你的聲音.....
會期待聊天中能多了解你一點.....
每每聊天結束通話後，我都會想......
「剛剛是不是在安撫我？」
「剛剛說的是真的？」
「真的只輸她兩分？」
是我對自己沒自信吧，總忍不住會想些有的沒有的。
但不想想的太複雜，寧可選擇相信，把一切簡單化！
還記得我問過你：「為什麼喜歡她？喜歡她什麼？」
而你也給了我答案，當時我還笑著回你說：「喜歡的太簡單了吧！」
那我們呢？你...................是喜歡我的嗎？
你曾說我佔４９％，那是否表示喜歡？姑且就讓我這麼認為吧！
記得你也曾問過我：「在我心中目前誰最重要？」我回答：「是你！」
你說屁，一定還有其他人！不要懷疑我的話，是真的沒有第二人選了！
如果有，也是那天跟你說的那個人之外，沒別人了。
喜歡你的臉，你的人，你的談吐，你的想法，你的阿里阿雜一堆～
好的不好的都喜歡，因為這才是你，不是嗎？哈哈哈！！
因為喜歡，所以試著去接受我們的相處模式與關係....
但哪個女人不會小心眼，不愛吃醋！？
親愛的，請別忽略我的存在，我的情感，我的情緒.....
無時無刻，都會因為你的一通電話，一封簡訊
甚至是一句無關緊要的話，一個無所謂的表情，而起波瀾。
一切只是因為：「我喜歡你！」就這麼簡單而已！
親愛的，那你喜歡我嗎？
19/1/2008 太在乎。。。在乎一個人，是否就會漸漸迷失掉自己？
在乎一個人，是否就會漸漸聽不見別人的關心？
在乎一個人，是否就會漸漸學著自我催眠？
在乎一個人，是否就會漸漸看不清前方的路？
這是我第一次就這麼衝動的上台北，也是我第一次沒告訴家人就留在外頭過夜......
很怕被家人罵，但想見你的感覺早已大過怕被罵的心態，所以我北上了！
晚上的台北很冷，一出捷運站，冷風就不停的的身子裡鑽.....
但想到再走幾步路就到你的宿舍，你有準備湯等我，哼！冷也不怕。
在宿舍你似乎習慣穿得休閒，這也好，有家的感覺。
喝了碗你煮的玉米濃湯，好像有那麼一點點點點鹹，但你煮的，喝！
喝過湯後，你說該睡了，所以當然就乖乖去睡了......
喜歡你抱著我入睡的感覺，那讓我覺得很有安全感，有股什麼都不怕的ｆｕ～
也喜歡一起躺在床上聊天的感覺，就算什麼都不做也覺得很親密～
但我不喜歡你去上班後，房間裡只有我一個人的感覺！
在房裡，似乎有她留下來的東西......
不應該說似乎，應該說那就是她會用東西，對吧？
房裡有些東西應該也是她陪你去添購的吧？
那我躺的位子，也是她............？
越想越覺得自己好像「第三者」似的，說不定連「第三者」都撐稱不上.......
是因為太在乎嗎？所以有了比較的心態，也讓自己陷入悲情的角色之中？！ 甩了甩頭，告訴自己睡覺吧，甭想這麼多了！
下午你回宿舍當我躺在你懷裡時，你問我：真的要看那個女生？我肯定的予以回應。
你從手機的相簿裡找出你們的照片........嗯！我看到了！
那女生很漂亮，有雙大眼睛，一頭長卷髮，還有著很陽光的笑容～
照片裡的你們看起來很幸福，很登對！
頓時覺得.......我拿什麼跟人家比？哈哈哈，感覺好像輸了耶！呵呵。
我也只是笑笑的跟你說：她很正，趕快把起來！
你好像回應我些什麼，但我忘了.......
我在想，她對你是真心的吧！！
不然怎麼會幫你打理一切，又幫你準備新的藥？會打電話關心你，也為了你下廚？
如果只是她對你只是玩玩的，那似乎也做的太ｏｖｅｒ了.......
她是你「認定」的「女朋友」，忍不住想問我呢？我是你的「？？？」！？
「？？？」這個引號內的詞你會怎麼填？或許哪天你會告訴我吧。
因為在乎，所以珍惜每一次通話每一次見面。
那什麼時候你也會對我多那麼一點在乎？那怕只有那麼一點點也好...... |
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